ziyunch

我知道这种话不应该放到博客这种会被很多人看到的地方，不过有的时候我就是有种想倾诉的欲望。可是没有对象，只能施之于博客这种虚幻的个体。更何况我的博客最近也处于不更新状态，应该也没什么人看。谁一抽风来我博客看到了这篇，也无所谓。给倾诉的对象加以自己不可控制的随机性与随时性，也许正是我的诉求。

有的时候我可能真的不懂得怎么样去倾诉吧。从小就是这样。别人挨打了被骂了和同学吵架了生病了，都会首先哭哭啼啼找父母哭诉，或者是跟老师告状。我一般就自己隐瞒着。躲在小屋里。一个人。觉得不应该以这种事给老妈徒增烦恼，让她担心我。也是，都是小事，我也总是因为小事伤怀。

小学的时候经常哭，打不过别人就哭，吵不过别人就哭，被封以哭神称号。后来就渐渐改了，虽然泪腺是一如既往的发达，不过尽量是强忍着回家发泄。也时常会在众人面前哭，但次数比之小学便是几何式减少了。

昨晚还是忍不住了。缩在被子里。为了不发出声音不住地抽泣。

还是宿舍那点破事。

以前傻傻的以为ZMJ是个没有心计的人，现在发现我真是大错特错。想要我做事的时候，态度好的一比，恳求外加送棒棒糖之类的。而如今，我确确实实没有利用价值了，就对我冷淡之极，完全无视我的存在。从上上周五开始。莫名其妙的，我和她道歉了三次，一次次的敷衍，也实在怒了朝她吼了一次，仍旧冷漠对我。我到底哪里做错了？不接受我的道歉，虽然我都不知道我干嘛要道歉，也就算了，好歹给我个不理我的缘由吧？而我也真是贱，周五她叫我帮她看电脑，说十来分钟就回来，我就傻傻的帮她看，本来要去刷牙准备睡觉的我，只能窝在宿舍无聊地帮她看了半个多小时的电脑。之后又是显然地晚睡。我这是干嘛？

我也的确想要改变自己，于是这两天我努力地不和别人吵架，我努力的先向别人道歉。可是为什么我就还是搞不好人际关系呢？哎……

晚睡，最近总是晚睡。有的时候躺在床上抵抗不了灯光和噪音的侵袭，有的时候干脆假装和她们同流合污，我高声说话，我很晚睡觉。可是当隔壁宿舍敲墙的时候，我的罪恶感还是止不住。可笑的是宿舍里竟然还有人怒：敲什么敲？！明明是我们影响她们的睡眠。我好羡慕她们啊，一宿舍那么和谐地早早睡觉。而不像我们宿舍，一个个像是竞赛似的晚睡，十一点，十二点，一点，两点……疯子。

我是真的忍不住了。

就像是小时候肺炎发作的症状。那次晚上，从傍晚开始前胸的骨头那块疼，疼到半夜实在忍不住了，像是有什么东西钻来钻去的感觉，胸部还闷得慌，和妈妈说，于是半夜去了医院，于是诊断出是肺炎。挂了半个月的水。医生说，千万别让它复发。

现在的症状有些类似。胸闷，喘不过来气的闷，肋骨堵着似的疼。后脊柱也是，可能第三四节处有那种戳痛感的疼，外加剧烈的头疼。我也不知道怎么回事，我也不想去看医生，我也不敢去看医生。我知道我总是会把结果想的太糟，可是即使这不可能遗传给我，外公便是因肺癌而死。这样的症状只要我晚睡就回出现，这个学期更加严重了，断断续续，总疼。

犹记得宿舍有人在那边说，晚睡晚起才好呢。你知不知道，每个人的体质是不同的。有的人说，你也晚睡，然后午睡，和宿舍同样作息好了。我也尝试过午睡，我不是那种不接受别人建议的人。我尝试过午睡，睡过好几次，无一例外的胃疼。我只想健康的活着，别无所求。

还是对宿舍的规定愤然。中午一个个睡觉都要关灯，没有一点动静，我说句话我开个灯要么朝我吼要么跑到新开湖去哭。我现在我努力的做的中午不说话不发出动静不开灯了。可是为什么晚上就不能早一点熄灯，甚至永远比规定的熄灯时间十一点晚上至少五分钟。晚上至少十分钟。我实在吃不消了想早点睡我关个灯就用不耐烦的语气说：不是还没到十一点了么？然后各自开小灯依旧说话，发出动静，第二天七八点就开始吵闹。你们有精力。

本来十一点熄灯的条例就不公平。

可是我为什么那么懦弱，也许懦弱才是搞好人际关系的真理吧。这样有一天我死了，人家会说，哦，她死了。而不是开心的笑。

那我就懦弱下去吧。我干脆一句话也不说了。

我就笑

The Reader，看到时才发现，怎么拍成电影了。看着电影却觉得，自己以前那种看书方式真有点问题，或许当时有着诸多感谢，但同学先看了电影和我讨论时，我真的只能记住一点点，比如她的自尊，比如她的强势。而对于其中对战争的反思，几乎忘了很多了。从前那种读书方式就是如此，捡了芝麻丢了西瓜。应该改改，可惜的是，现在我几乎没有读书的心情了。

当年读书没有写读后感，现在便一起写吧。但是与原书的比较是做不了了，毕竟对原书的记忆已经模糊地不成碎片了。

hanna后来的自杀，总解读成她获得了知识，之后便开始有了蒙昧的觉醒，发现了自己的罪，而Michael仍为此纠结，于是她不能面对这所有，也包括外界，这外界当然与肖申克的救赎里那个吊死的老头所惧怕的不一样。从以前固执地遵守命令，完全是个机器，对仅仅是机器。所谓人性的觉醒，若作者的想法，便是由知识而起。

可是事实呢，并非所有机器都是文盲。的确，能否识字对于一个人人性的成长几乎没有多大意义。但是给人存在感，发现了本我的存在。

如之前hanna，由于不识字，她与外界几乎隔离，她一如既往地做好自己的本份，她浑浑噩噩，她的无知在于她不需要思考任何时刻，她需要的仅仅是作为一个齿轮，正常地运转。所谓的战争机器，不思考才是根本的问题。有的人不用思考，有的人不会思考，有的人自以为思考了，有的人未曾思考。

而对于战争本身，我们都未曾经历，一起的思考的是片面的。就像当时我，掩卷沉思，关于战争，想到了许多，但是现在这些思考全都忘记了，想到的仅仅只有hanna的尊严，以及为了捍卫她最后能给自己带来存在感的尊严所做的一切和一切。

入殓师，穿越雾茫茫的公路，来到雪中的村庄。沉静，忌中。
两个入殓师说，我们来给死者入殓。

看到第一具尸体呕吐，而后拼命地洗净自己，拼命地想亲吻鲜活人类的躯体，吸进阳气，排净阴气。人对于死者，都有个共识，便是肮脏吧，而入殓师，则是肮脏的赎罪。对啊，尸体毕竟与活人不同。但这仅仅只是之于别人的尸体。就像澡堂老板的儿子，看到自己的亲人过世，感觉便不一般了。

想起外公过世的时候，咽气的一刻，我在一边默默的看着，觉得外公还没死，其实很早之前便神志不清了，这样漫长的死亡过程，极为痛苦，我却依然看不开，依然苛求哪怕再呼吸一下。我看着外公的鼻子，却再也听不见久久得透气声。外婆不让我再触碰外公，我就在外公脚边默默地坐着，偷偷地隔着被子用手轻轻抚摸外公。而后很久，难以抑制的伤痛才迸发出来，我躲在了一边哭泣。

那时的我真的觉得为什么有那么多的繁俗，不可理喻。仅仅让外公安静地到另一边去多好。有的时候就是这么不认同中国的死文化。

即使之后看着外公被火化，给外公挑拣遗骨，还是有一个多月的时间，我恍然总觉得外公还活着。外公依然会对我笑，外公依然会和我聊天，外公依然会陪我玩，外公依然依我从我，只是我几乎没有依从过外公，子欲养而亲不在。

或许我还是不能看清死亡吧，写这些或看这电影时，眼泪依然会吧嗒吧嗒地掉下来。而我活着却依然惧怕着死亡，活着便碍然。

p.s.不过我可能最终也当不了大悟，无关是不是入殓师，至最后我也不会彻悟把。血缘毕竟不是什么至重的东西。

这周，看了两部人名为片名的片子：The Curious Case of Benjamin Button和Milk。

本杰明巴顿奇事其实不错，大卫芬奇的确会拍片子，看着很过瘾，到没有冗长的感觉。但总觉得引不起自己的共鸣，毕竟自己离爱情还太远。

片子很现实，如同其中现实的爱情一样，无论年龄，无论曾有过几个，无论是否爱上别人，只是有一个位置，自始至终放着一个人，这也就是真正的爱情了。不可能有完满的一世心心相依的爱情，与被现实所迫与否无关，只是看心中有没有给这个人留个位置，哪怕不能在一起，也依然留个位置，好好珍惜，把美丽的过程存储。而别的那些什么借口，始终是借口。共度一生与爱无关吧。

而米尔克，看到最后却有些泪湿——当然我是正常性取向的……只是为了努力之后的未必成功的无奈。很多事情都是奋斗了未必会成功的，即使你付出了一生乃至生命。除了同性恋还有多少和常态不一致的东西被众人歧视，当成魔鬼。改变众人的意志是不可能的。举个例子，即使是同性恋，就我们宿舍，还有大部分人认为这是有病。更何况别的那些或许真有可能损害他人利益的所谓病。

所谓偏见误解反而只是仅仅是社会的常态。有时候我怀疑所有被大众主流当作真理的东西，有时候我觉得精神病并非是病——的确不是病啊，仅仅是某些地方与常人理解的不一样，谁又有资格把自己定义成常态？或者在那些主流上思考，主流，你已经足够幸运了，你拥有他们所不曾拥有的，你还干嘛在他们的伤口上撒盐？雪上加霜，是否就是人类共通的共性？

或许又突然偏激了，也许这个世界不值得自己偏激，也许不偏激，便能吃着蛋糕长胖，毕竟自己依然是常态的。可这样的人生有何意义？可是这毕竟事不关己，小我的力量毕竟无用，就默默的乖乖的做好自己，一生平静地过去，也就行了把……

毕竟Milk只是少数……

革命之路

五六年代终是我喜欢的年代，喜欢书写那年代人生的电影的色调，或许是爵士乐的慵懒，以及陈旧的色调。

一开始便是狂风暴雨的争吵，好像是话剧，喷涌而出的字词挫伤对方。确实，整部片子给我的感觉更是一部话剧。激烈的争吵，言辞的碰撞，激烈而充满不可调和性。戛然而止的背后，隐藏了太多汹涌暗潮。反而不像一部电影，因为怎么都显得台词上有些刻意，争吵时的大笑

当他们决定去巴黎的时候，歌声轻扬，慵懒的香烟弥漫，昂扬这精神，抬头，其乐融融。梦想或是终于实现，都是那么愉悦。巴黎梦，去生活。

But what for?

老朋友的疑问让Frank有一丝疑惑。

You support him?

就像是那年代盛行的女权主义，朋友的妻子喜极而泣。而男士们疑虑？怀疑自己的地位下降，空虚，觉得那样的生活很空虚，或许是因为他们自己没有在其中寻找实感。或许看到的更少的是机会，而是不甘心躲在妻子背后。升官，只是别人强加的理由，别人强加于己，而后敷衍与之的利益。自己内心的渴望，是不想由想空虚抵达至大空虚。可一切终究与女权主义无关。毫无关联。仅仅是二人各自的强势，两个人互相渴望的独立。April想去巴黎追寻的，梦，多是不甘屈居于housewife的地位。还有，最重要的是，进入Frank的内心。

It did'nt have to be Paris.
You just...wanted out,huh?
I wanted in.

明明丈夫也想着要进去。可是他们一次次有着交流的障碍，于是只能争吵。

所谓革命总是有一个信念支撑，却在汹涌的时候决定了一切。或者英勇捐躯，或者退出。

Knowing what you've got
comma
Knowing what you need
comma
Knowing what you can do without
dash
That's invertory control